- Смотри, Серега, хохлы полетели!
- Плохо.
- Что плохо?
- Примета плохая. Хохлы полетели - жди беды.
- Это еще почему?
- А сейчас расскажу. Слушай:
СКАЗ ПРО ТО, КАК ХОХЛЫ ЛЕТАЛИ
В некотором незалежном царстве, в некотором самостийном государстве жили были хохлы. Три штуки.
Ну у старшего, как водится, ума была палата, заседал он в Верховной раде, законы принимал.
Средний по-слабже умишком был, тот под Житомиром фирму держал, на экспорт деревянные члены
делал. А третий вообще торчок был. Покинул свою вильну родину и подался до проклятых москалей.
Вот ведь какие подлые бывают хохлы.
Тут как-то ихний хохляндский гетьман Кучка смотрел по телевизору авиашоу и подумал: "А че это
французы всякие да америкосы летают почем зря, а мы, хохлы, все больше по земле топтобусом?" И
так эта мысль ему неожиданно в голову пришла, что он ее даже по-русски подумал. Во как. И издал
он указ: "То да се (так ведь и написал: то да се), а хохлы к четьвергу должны летать! Все три
штуки! И точка!" Вот же как разволновался гетьман, указ тоже по-русски издал!
Стал старший хохол думать, как ему летать научится. Всей Радой думали, и придумали наконец.
Решили закон принять, чтобы старший хохол летал. Проголосовали как надо, хохлу на уши шлем
летчитцкий напялили и к гетьману его повели. "Смотрите, - говорят, - товарищ гетьман! Летает наш
хохол!" А Кучка им и отвечает с горяча: "Ни х#% он не летает! Эдак и я могу! А надо чтобы в
заправду было!" Обиделись депутаты, хотели гетьману политический кризис быстренько организовать,
а потом передумали. Горилку пошли пить. Все газеты раструбили: "Украина, мол, чудом
политического кризиса избежала!". Прочитал это младший хохол и смеяться стал. Вод ведь какие
подлые бывают хохлы.
Тут пришла очередь среднего подумать. Думал он думал, и придумал. Сделал он на своем заводике
огромный деревянный образчик своей продукции и лаком его покрыл. Стоит не налюбуется: "Пол дела
сделано, осталось только, чтобы он еще и летал" Это тоже не проблема: прикрутил к нему двигатель
от АН-2. Пригласил он на первый полет свой гетьмана и всю украинскую политическую элиту. Старший
хохол пришел вместе с радой со своей, только младшего торчка не было. Вот ведь какие подлые
бывают хохлы! Ну стал средний этот первый в мире полированный член с мотором заводить. И завел
значит. Полетел член. Хорошо полетел! Шатлы всякие отдыхают! А гетьман опять не весел сидит.
"Вот, - говорит, - балда! Ежели б ты сам на этой хреновине отправился, тогда б да! А то ведь она
одна улетела!" И точно, тут все врубились, что средний всех наломал, кроме гетьмана. А тот еще
оправдываться пытается: "Я-де никак не мог на пенисе улететь, скользкий он, полированный! А
потом, бог его знает, куда его ветром снесет!" Скоро узнали куда снесло: пришла из Израиля нота
дипломатическая. "Кто х%ром наш самолет сбил!" Они такие телеграммы всем подряд рассылали, а
гетьман перешугался и ответ принялся строчить: "Не знаем мы никаких членов! У нас в Украине
вообще их нет! Вот!" Так бы ему мировое сообщество и поверило, только дотошные израильтяне (чтоб
хужее не сказать) быстро улики нашли. Члены житомирского производства, экспортное исполнение.
В общем осталась одна надежда на младшего. А тот у москалей жил, и в ус не дул. Потому что сбрил
он усы, вот ведь какие хохлы подлые бывают! Ну и пришлось гетьману самому к москалям ехать. Там
как раз главным был китаец какой-то - Путь Инь звали. Встретились они, обнялись, за жизнь
поговорили, тут Кучка и стал Иню про свою беду рассказывать. "Не беда - отвечает ему китаец - у
нас всяких аэропланов пруд пруди, что-нибудь лично вам, гетьман, подберем." В общем улетел Кучка
домой на кукурузнике рад радешенек. А торчок все торчал и торчал, даже про
приезд гетьмана своего ничего не знал! Вот ведь какие хохлы подлые бывают!
Вот и сказке конец, а кто слушал тому... короче все.
- Серега, а я не понял! Почему примета-то плохая?
- А кто его знает. Наверно предрассудки какие-то.
Vale, Dmitry